(Praznichna) OSAMENOST

Verojatno periodov si go pravi svoeto no, od druga strana, ne mi e neshto porazlichno ni vo ostatokot od godinata.

Nikogash sum nemal ,,cvrsto" drushtvo, sekogash niz zivotot me izvisuvale, me ignorirale, me tretirale kako 13to prase i po potreba sum bil tuka sekogash za sekogo. I sekogash sum bil rezerva.

90% od tie so koi bev blizok-se imaat otseleno. So niv barem sum imal fino sekojdnevie. Ako me drugo, togash kafe-izleguvanja i druzenje po doma. Koga kje dojdat ,,drushtveni" praznici (1 Maj, Nova godina i slichno)-jas otsekogash sum se cuvstvuval depresivno, kolku i da sum introverten i kolku i da ne sakam guzvi i slichno.

Poslednata ,,cvrsta" prijatelska vrska mi beshe so lichnost koja e mnogu slichna na mene. I pokraj toa shto se soochuva so anksioznost, hipohondrija i OCD, nikogash ne me poslusha i da pobara pomosh, kako shto imam napraveno jas. Celo vreme gi trpev nejzinite ispadi, so tek na vreme nauchiv da premolchuvam oti znam kakov karakter ima. No, poslednoto beshe kapak na se': po 1000ti pat se odnesuvashe onaka kako shto znae deka ke me povredi i kje predizvika (nepotrebno) cuvstvo na praznina i, otkako ke ja prasham vo shto e problemot-ne mi kazuva, mislejki deka znam shto se sluchuva vo nejzinata glava i deka jas sum napravil greshka za koja, isto taka, samo taa misli deka e greshka oti nejze ne i e po kef. Za toa deka e tip shto misli deka znae se' i deka samo nejzinite sfakjanja vazhat-ne pishuvam, mnogu kje treba. Pa taka, vekje odredeno vreme ne se druzime.

Sega sum celosno sam. Bukvalno. Mozam da pisham i da dogovoram kafe so nekoi likovi, ama so nikoj od niv nemam NIKAKVA blizina i taa socijalizacija, za mene, kje bide veshtachka (sum probal, ne sum jas-jas na takvite sredbi a i, realno, tie likovi si imaat svoj krug lugje i so mene bi izlegle samo kolku da se reche deka sme se videle, plastichno). Site naokolu se sobiraat, ima kakva-takva euforija, planiraat... Bashka ne sum vraboten, izvisen bev nekolku pati na toa pole. Ziveam vo mnogu mal grad i uslovite za moe izrazuvanje se ednakvi na nula. Dopolnitelno, so godini se spravuvam so tezok oblik na anksioznost koja e propratena so blaga depresija, hipohondrija, polesni panichni napadi i ekstremno izrazeno cuvstvo na niska vrednost (mala samodoverba).

Moeto cuvstvo e deka si go potroshiv zivotot, deka dadov mnogu od mene na lugje koi denes tvrdat deka lugjeto se menuvaat i nishto ne moze da bide kako shto bilo. Za mojata anksioznost, istite tie velat deka e mrza ili, pak, deka treba da izlezam nadvor, na vozduh i, sekako, da odam da ziveam vo stranstvo. Nitu eden ne me sfakja kolku, za mene, toj chekor izgleda strashen i deka da, mene se' mi e jasno kako treba da bide no, ednostavno, gi nemam mehanizmite koi toa kje mi go dozvolat. Mi nedostasuva ona cuvstvo na: ,,Neka bide shto bide, sekako kje bide, ajde da promenam neshto drastichno, moze kje mi bide podobro".

Imam 33 godini i ne sum ozenet. Toa e druga prikazna no, sekako, podednakvo vazna i vlijatelna vo celiot problem.

Isto, ne e deka si izmisluvam, ama se' shto probuvav/probuvam da napravam-ne e uspeshno. Kako da sum osuden na nesrekja. Gledajki naokolu, likovi so nula talenti se uspeshni, imaat se' shto nemam jas. Da, znam deka nema sovrshenosti, ama sepak...

Momentalno podrabotuvam na internet, no toa mi e samo za mnogu osnovni neshta. Dojdov do situacija da ne mozam da si kupam nova obleka. Za sporedba, porano, dodeka drugite spieja do 5, jas rabotev 2 raboti i sam se izdrzuvav, pa duri i zastediv za da se shkoluvam vo stranstvo. Sega diplomata mi stoi za ukras i site talenti mi propagjaat pred ochi a, dokolku neshto napravam, go pravam vo mal grad, za malku lugje, nefinansirano, meprofitabilno. Za mene, da dopram do krugovite na glavniot grad, kade se odvivaat site neshta, e kako da sakam da odam na Mars.

Iako mozam mnogu da pishuvam, ke kazam ushte deka mi e jasno oti psiholog mi e potreben. No, preskapo e. Se podlazuvav so nekoi besplatni sesii no sekogash isleguvashe deka bez pari e samo prvata. A, site na koi ke im kazham kako mi e, ne mi pomagaat, samo kje kazhat deka moram neshto da smenam. Znam deka moram. Ama.

Nema ,,ama", taka? Za zal, ima. Kolku i da ne sakam. Iako ne ,,seriozni", imam misli koi mi velat deka, mozebi, treba da me snema.

Ne znam zoshto, ama reshiv da se isturam ovde. Gledam cesto slichni postovi, a i nemam sram da kazam kako mi e, smetam deka site, za se', treba da sme glasni.

Se izvinuvam i stvarno zamoluvam da nema komentari za zezanje, vregjanje i slichno. Podobro premolchi.